Те, кто откликнутся на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
— Как у вас дела в банке?
— Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
— А почему у тебя такое довольное лицо?
— На меня никто не подумал.
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него стеклянный.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники — позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.
Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.
Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…
Иногда мне кажется, что в банкоматах установлены какие-то мини-игры, о которых не знаю только я. Иначе, что там еще можно клацать пол часа.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное «Вы что его сейчас весь читать будете?».
Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
Банк это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
Российские банкиры:
— Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник…
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.
Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Все.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер.
— Но банк?
— Да.
— То есть Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Вы — банк?
— Да.
— Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!
