— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Сегодня буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!
Звонок по телефону:
— Вася, ты сегодня пил?
— Нет!
— Напьешься — приходи.
— Это — телефон Хуавей.
— Хуавей, чем какой?
Кино смотреть в телефоне — это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить хочется.
— Алло! Это с@кс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова…
— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…
С@кс по телефону:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее… Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро…
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Пожилая мать звонит сыну с дачи:
— Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
— Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
— Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 8904746 27057200 34468295756490 0022267583616 44715. Записал? Это код. Теперь телефон…
— Пора менять гардероб, — говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
— Что-то телефон глючит …
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!
В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
Идёт серьёзный бой в танчики…
Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика…
Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…
Вопрос блондинке:
— Девушка, а какой у вас телефон?
— Sаmsung…
— Да нет! Номер какой?
— Федеральный….
— Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
— Арабские…..
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж:
— Вот блRдь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в «Смешариках»: «Ёлки-иголки!»
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие ещё «Ёлки-иголки», если тут натуральная БЛRДЬ!!!!!!
— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
