Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
— Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
— Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!
Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет….
— Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
