— Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
— Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке?
— Нет, это польский.
Есть два типа секретарш — хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: «Доброе утро, шеф!». А очень хорошие секретарши говорят: «Уже утро, шеф».
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского «Терека» теперь будут выходить на поле с травматикой.
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях… Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…
Он — гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
— Что такое лепешка?
— Кал коровы.
— А хрустящий шарик?
— Кал козы.
— А ароматная колбаска?
— Кал собаки.
— А кубик?
— Кал безумной курицы Магги.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
Одному битому двое небитых по морде дают.
Заходит учитель в класс и говорит:
— Здравствуйте, девочки и мальчики!
— Здравствуй, Хрюша!
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До пятидесяти пяти…
— Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
— Почему?
— Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают «Иван Васильевич меняет профессию». Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Рекомендуемые статьи:
