Свежие анекдоты №188


– Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.


Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.


Человек заказывает овцу у пастуха:
– Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
– Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.


Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.


Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.


– Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке?
– Нет, это польский.


Есть два типа секретарш – хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: “Доброе утро, шеф!”. А очень хорошие секретарши говорят: “Уже утро, шеф”.


Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского “Терека” теперь будут выходить на поле с травматикой.


Очередной денежный перевод пришел опять в рублях… Крым не сдадим, догадался Штирлиц.


Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
– Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
– Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…


свежий анекдот №188


Он – гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.


Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.


– Что такое лепешка?
– Кал коровы.
– А хрустящий шарик?
– Кал козы.
– А ароматная колбаска?
– Кал собаки.
– А кубик?
– Кал безумной курицы Магги.


Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.


Одному битому двое небитых по морде дают.


Заходит учитель в класс и говорит:
– Здравствуйте, девочки и мальчики!
– Здравствуй, Хрюша!


– Девушка, вы до скольки работаете?
– До пятидесяти пяти…


– Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
– Почему?
– Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.


На дворе начало ноября. По телевизору показывают “Иван Васильевич меняет профессию”. Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.


Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.


Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.


– Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
– Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!


– Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
– Только что.
– А куда?!


Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.


Рекомендуемые статьи: