• Post category:Анекдоты

Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.


К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И все. И 50 тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно?


— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.


Хату, которая с краю, поджигают первой.


Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!


Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.


Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.


Два брата, миллионер и бандит, сидели и обсуждали свои криминальные совместные дела. В какой-то момент разговор зашёл о том, что ждёт в будущем сына одного из них, кем он вырастет.
— Эх, сидим мы тут, разговариваем, дела решаем… Интересно, какие сделки в будущем будет проворачивать Никитка? — сказал отец мальчика, миллионер.
— А мы сейчас узнаем, кем он вырастет, — ответил дядя мальчика, бандит, и положил на стол пухлую пачку долларовых купюр и пистолет. — Если малой ничего из этого не заберёт, то вырастет порядочным, если заберёт деньги — станет миллионером, как ты, а если выберет пистолет, то станет, как я, бандитом.
На том и порешили. Позвали мальчика, тот зашёл в комнату, увидел на столе баксы и пистолет, взял в охапку и то, и другое и убежал.
— Не, ну ментом в наше время быть — тоже вариант, — задумчиво произнёс бандит.


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.


Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!


свежий анекдот №995


— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.


Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от граждан на то, что в русском языке стало не хватать мата.


Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…


Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют…
Александр, лет семидесяти говорит: — Практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу. Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: — Я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь. Единственная проблема — в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Старик Виталий самый старший из них говорит: — Нет, сплю-то я прекрасно! В 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон . Единственная проблема — просыпаюсь в 9.


Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.




В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.


Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь. Он: — давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит. У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало…


Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.


Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.


Работодатель: — Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: — Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: — Могли бы вы привести пример?
Кандидат: — Да, мог бы.


Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.


После cекcа.
Она: — Ты меня любишь?
Он: — Ну не знаю… я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: — А как?
Он: — Ну… легкий флирт.
Она: — 2-а месяца в п@пу — легкий флирт?!


— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.


Всретились Штирлиц и Скрипаль, выпили по бутылке. Скрипаль упал и умер.
— Новичок, — подумал Штирлиц.