Забавные анекдоты про презервативы

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные анекдоты про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.


— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.


В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!


забавный анекдот про презервативы


Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.


Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…


Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что, обследование мужчина проводит?»…


Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из—за его исчерпания, а из—за окончания сроков годности.


— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.


Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!


— Когда понимаешь, что такое лень и облом?
— Облом — это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень — это то, что помешало его туда положить.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: