На нашем сайте собраны абсурдные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это ж не яблоня! Это елка!
– А у меня с собой.


Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!


На улице:
– Скажите, а где здесь противоположная сторона?
– Там.
– Но я только что был там, сказали, что здесь!


Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
– Пошли на соседнее болото лягушек давить.
– Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!


Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
– Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
– Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
– А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
– На хрен на одном юге столько напильников…


– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
“Я 11 лет считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???”


Целоваться с некурящей девушкой – то же самое, что облизывать мытую пепельницу.


– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.


– у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
– ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка… такого же практически


абсурдные анекдоты


Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.


– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!


До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!!!
– Ага, вот и я такая же придурочная!


– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?


Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.


Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.


Утром отец говорит сыновьям – какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее – не отдает корову. “Не крал”, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, блин, верни братьям корову!


У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.


Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.


Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
– Мужик, это тот берег, или этот?
– Эээ… А тебе какой надо?
– А мне пофиг, я в башмаках.


Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Ничего, дотащу.
– Брось говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.


Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морковка есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
– Морковка есть?
– Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
– Морковка есть?
Продавец раздраженно:
– Hет.
– А огурцы?
– Огурцы есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
– Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
– А что, морковка есть???


– Что такое зеленое и летит?
– Не знаю.
– Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
– Тоже не знаю.
– Это тень от летящего зеленого помидора.


Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?


Рекомендуемые статьи: