Крутые анекдоты с изюминкой

 

На нашем сайте собраны крутые анекдоты с изюминкой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!


Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.


Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!


Мне сказали: “Пить надо в меру! . . ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !


– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, придется наливать на ощупь.


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!


Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.


Разговаривают два пьянтоса.
– О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
– Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
– А когда у неё Восьмое марта???


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.


Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…


Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!


Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…


Ругаются два компьютерных “чайника”:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!


Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.


Цикл всенародно любимых передач “Давай поженимся” и “Я подаю на развод” получил продолжение в передаче “Пошло все на х%й вместе с Первым каналом”.


Из заявления: “Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это “Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать”.


А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: – Вам руки сидеть не мешают?!


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят – это сильно сказано… Парень “хороший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
– Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник – ты, извини, говно…


Страницы: 1 2 3 4 5 6