Крутые анекдоты с изюминкой

 

На нашем сайте собраны крутые анекдоты с изюминкой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!


Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.


Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!


Мне сказали: “Пить надо в меру! . . ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !


– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, придется наливать на ощупь.


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!


Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.


Разговаривают два пьянтоса.
– О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
– Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
– А когда у неё Восьмое марта???


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.


Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…


Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!


Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…


Ругаются два компьютерных “чайника”:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!


Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.


Цикл всенародно любимых передач “Давай поженимся” и “Я подаю на развод” получил продолжение в передаче “Пошло все на х%й вместе с Первым каналом”.


Из заявления: “Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это “Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать”.


А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: – Вам руки сидеть не мешают?!


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят – это сильно сказано… Парень “хороший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
– Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник – ты, извини, говно…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения