Анекдоты лучшие бесплатно


Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!


Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?


Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.


После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население – за то что руки плохо мыли,
Врачей – за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.


Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.


– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики.


– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…


Хоронили Роскосмос – порвали два батута…


Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.


Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет


анекдоты лучшие бесплатно


После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.


Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.


Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.


Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.


Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.


– Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
– У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем…
– Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
– Голосование за поправки к Конституции…


Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали – отката…


Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну – как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.


Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.


— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голосок:
– Может… Памела?


— Какой был 2020 год?
— Хuёвый!
— А вы не приукрашиваете?


Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…


После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население – за то что руки плохо мыли,
Врачей – за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.


Страницы: 1 2