В Израиле открыли дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: «Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!».
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
Если и раньше передачу «Человек и закон» не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.
Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Оху@нно.
Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
— Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
— Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!
Один мужик решил заработать. И ведь заработал…
— Вася, что это ты такой замученный?
— Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный…
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.
После принятия новой Конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки — может гулять в парке сам.
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Самое сексуальное в приятной девушке — низкая активность ее профиля в инстаграме.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».
Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.
Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа
2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека
Единственная возможность постричься сейчас — или тюрьма или армия.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
— Германия не стала мозгоёбствовать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им известны последствия, когда обозленный художник выбирает иной род деятельности.
2019: сидишь дома
2020: сидишь дома чуть более тревожно
У женщины должна быть такая щека, чтобы за ней легко умещался украденный из супермаркета апельсин.
