Анекдоты понедельника 20 апреля 2020 года

В Израиле открыли дорогой русский ресторан “Ностальгия”. Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: “Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!”.


В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.


Если и раньше передачу “Человек и закон” не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.


Встречаются два друга:
– Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!


Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.


Диалог в голове утром:
– Просыпайся.
– Нет.
– Вставай!
– Нет.
– Ты так всю жизнь проспишь!
– Оху@нно.


Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.


– Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
– Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!


Один мужик решил заработать. И ведь заработал…


– Вася, что это ты такой замученный?
– Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там – маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный…


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!


Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще – в спальне.


После принятия новой Конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.


Жена спрашивает мужа:
– Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
– Не помню. Врагов у меня много…


Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?


Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки – может гулять в парке сам.


Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.


Самое сексуальное в приятной девушке – низкая активность ее профиля в инстаграме.


Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.


– А у меня дома унитаз забился.
– Ну, так прочисть.
– Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: “Хватит, хватит!”.


Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.


Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.


В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.


Успешность – это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа


2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека


Единственная возможность постричься сейчас – или тюрьма или армия.


Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.


– Германия не стала мозгоёбствовать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
– Потому что им известны последствия, когда обозленный художник выбирает иной род деятельности.


2019: сидишь дома
2020: сидишь дома чуть более тревожно


У женщины должна быть такая щека, чтобы за ней легко умещался украденный из супермаркета апельсин.