Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Цыганка гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!..
— А что потом?! Потом привыкнешь…
Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Mac или надо что-то делать руками, как в Линуксе.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.
— А может ли женщина в магазине не делать покупки?
— Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
Девиз банка спермы: «Деньги на скорую руку!».
Самый действенный метод убеждения — это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
— А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
— Так не желают мокрыми руками деньги брать!
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег.
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
— Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– С*си.
Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:
– А дома мы не можем, а дома нам противно!
— Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
— Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
Жена:
— Ой, чтото у меня левая рука чешется!
— Это к деньгам! — сказал син.
Муж:
— Не дам!!!
Разговор в магазине, кто-то произносит:
— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
— Так вот ты какое, счастье!
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
— На продажных девках мы его и поймаем! — рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок.
— Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок — это уже победа! — потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви. Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: «По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.»
Первый НР говорит: «Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.»
«Мешок уже у тебя в багажнике», — говорит рыбка.
Второй НР: «У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.»
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: «Мыши на вилле у тебя есть?»
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: «Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.»
