— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине «Женская одежда».
Чатятся две подруги.
— Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал — я чуть Enter не нажала!
Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток».
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
— Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
— Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
Жена обращается к мужу:
— Любимый, я тут ходила по магазинам!
— Дорогая я устал, давай короче!
— Двести евро!
Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?».
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
— Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Письмо в комиссионный магазин: «Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей».
Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким же образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
Жена провожает мужа в магазин.
— Я там тебе всё записала, что купить, — говорит она, — и, смотри, не забудь в аптеку зайти!
— Зайду,- успокаивает её муж, — ой, вспомнил! Мне же удлинитель купить надо!
— Надо, надо!- кивает жена, — тебе и затвердитель не помешает!
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
— Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
— Что, уже покрасила?
— Я хотела спросить: а рамы тоже красить?
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины.
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
— Гриша уже пошел в магазин.
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.
