Анекдоты про магазины и мужа


– Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
– Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине “Женская одежда”.


Чатятся две подруги.
– Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал – я чуть Enter не нажала!


Жена посылает мужа в магазин: “Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток”.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда 10 батонов.


Жена утром говорит мужу:
– Мне ночью такой кошмар приснился!
– Ну, расскажи!
– У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!


Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
– Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
– Мы их не обошли, мы внутрь заходили.


Жена обращается к мужу:
– Любимый, я тут ходила по магазинам!
– Дорогая я устал, давай короче!
– Двести евро!


Жена мужа отправила в магазин: “Купи мне трусы и сеточку для волос”. Мужик пришел в магазин: “Дайте мне трусы с сеточкой для волос”.
Продавщица: “А семейники с ящиком для яиц не надо?”.


Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.


Жена – мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
– А молока сколько?


Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
– Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.


анекдоты про магазины и мужа


Письмо в комиссионный магазин: “Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей”.


Жена рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким же образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.


В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
– Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
– Дорогой корм для моли.


Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.


Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.


Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!


Жена провожает мужа в магазин.
– Я там тебе всё записала, что купить, – говорит она, – и, смотри, не забудь в аптеку зайти!
– Зайду,- успокаивает её муж, – ой, вспомнил! Мне же удлинитель купить надо!
– Надо, надо!- кивает жена, – тебе и затвердитель не помешает!


Женщина заходит в оружейный магазин.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
– Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
– Что, уже покрасила?
– Я хотела спросить: а рамы тоже красить?


Классика жанра про забытые вещи на крыше машины.
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.


Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!


Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.


– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!


Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит “я расплачусь”, мне кажется, он хочет поменять ударение.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
– Извините, Вы мне не принесли хлеб.
– Гриша уже пошел в магазин.


– Ты знаешь, что такое “женский рай”?
– Что?
– Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
– А что такое “мужской ад” знаешь?
– Нет.
– Это попасть в женский рай.