Анекдоты про машины и дороги


Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
– А я еще не женщина! !
– Так еще и не город!!!


– В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
– И что?
– Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.


– Почему не убирают снег на дорогах?
– Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…


– Почему у ‘Запорожца’ багажник расположен спереди? – 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.


Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.


Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед… я дороги песком посыпаю!!!


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


– Как Вы попали в аварию?
– В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…


Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: ” Не воруй – тебя посодют… “. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил “гаишнику” тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: ” Прокурор добавит!”


– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!


Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
– Почему это я вдруг – сэр?
Гаишник:
– Потому что едете по левой стороне дороги!


Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
И все это – от одного огурчика с молоком!


Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?


– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…


В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота… Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.


Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…


Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала – перешла обратно.


Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
– Садись, подвезу…
Дагестанец:
– Не надо брат, я спешу!


Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».


Страницы: 1 2 3