Анекдоты про отоларингологов

– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.


– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?


Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
– Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить


Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят – жеребец кобылу покрывает.
Маня:
– Вань, а как он узнал, что она – хочет?
Ваня:
– Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…


– Какая прямая связь между горлом и ногами?
– Ноги промочишь – горло болит, горло промочишь – ноги не носят.


Объявление в поликлинике: “Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.”


Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: “Будем дальше смотреть или что?” Я переспрашиваю “Что?”… вот Вам и 10 детей.


Отоларинголог проверяет слух пациента:
– Двадцать…
– От дурака слышу!


Незамужняя ЛОР – врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова


Благополучие ЛОРа держится на соплях?


Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
– Hичего страшного, это просто возраст…
– Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?


ПАЦИЕНТКА ” ОТЛОЖИТЕ МНЕ ТАЛОН К ВРАЧУ ГЛУХО-НЕМОЛОГУ”


Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит “следующий”:
– Доктор, к Вам можно?
– (не глядя) Пошел на х…й!
– Но Вы же меня еще не осмотрели…
– Хорошо, скажите: “А”…
– А…
– А теперь пошел на х..й!


– Доктор, у меня нос не дышит!
– Дышите ртом.
– Спасибо доктор!!!
– Не спасибо, а 100$.


Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?


Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…


Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
– У Вас десять детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: “Будем дальше смотреть или что?” Я переспрашиваю “Что?”… вот Вам и десять детей!


Страницы: 1 2

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а