Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
— Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
— У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина — и все пройдет, вот увидите.
Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов.
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне
(подмигивает) аспирин».
Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор — вы пьете?
Соискатель — да!
Директор — много?
Соискатель — сколько нальют.
Директор — и все же максимально сколько?
Соискатель — ведро водки!
Директор — берём!
Кадровичка — да он же алкоголик?!
Директор — неправда, он знает, когда остановиться.
Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.
В отделе кадров:
— К сожалению, мы вас принять не можем!
— Почему?
— Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
— Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft .
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!
Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
— Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала «мудаком». На следующий день его снова вызывают:
— Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом.
Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием — чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц — всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта — пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
— Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут… Я же говорил: уборщиц не есть!!!
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— По амнистии…
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает:
«Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.
Отдел кадров… Кадровик читает резюме претендента на работу — там среди прочего: «Владею иностранным языком со словарем».
Вопрос кадровика:
— А какой язык?
— А какой словарь?…
Причина увольнения
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Звонок в отдел кадров по объявлению.
— Вы еще принимаете на работу?
— Да. А кто вы?
— Негр.
— Чернорабочим устроит?
— ?!!
Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
— Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
— Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!!
Это отдел кадров?Секретарь-Да!- Вам «кадры» на работу нужны…
— Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
толкового слесаря.
Рассылка подразделениям от отдела кадров:
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
