Анекдоты про продавщицу магазина

Мужчина в магазине говорит продавщице:
– Мне бы купить подарок на 8 марта!
– А вам для жены или подороже!


В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
– Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
– Боже мой! Что же вы натворили такого, а?


Возвращались с рыбалки. Остановились у частного магазинчика в одном из хуторов. Глядя на ассортимент, понял, что самое свежее, что было в магазине – это засос на шее продавщицы.


– Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
– Угу, богатым будет…


Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит:
– Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок.
Продавщица:
– Тебе фигурку девочки или мальчика?
– Ну конечно же мальчика – там шоколаду на 10 грамм больше.


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
– А не обожрешься?
– Будешь хамить – попрошу нарезать.


Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…


В магазине. Поддатый мужик – продавщице:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!


В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.


Директор магазина спрашивает своего заместителя:
– Как выглядит новая продавщица?
– У нее сонное лицо.
– Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна тгиста ггамм.
– Мы в розлив не продаем!
– А мне не в гозлив, а в Шушенское.


В магазине мужчина спрашивает у продавщицы: – В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы? – Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.


Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.


Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.


Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
– А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
– А вам какая разница?
– Это вам без разницы, а мне ставить на стол!


Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
– Вы что, идиот?
– Да. И справка есть.


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной &quot-классическая&quot- блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
– Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
– Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
– Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук…


Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
– Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
– Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…


С утра в магазине попросил “Бон-акву” безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.


Страницы: 1 2 3