Анекдоты про студентов и сессию


Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
– У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно:
– У меня здесь последний долг!
Я:
– Что-то мрачновато получается…


Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Че такой грустный?
– Три дня до сессии, че делать?
– А о чем ты месяц назад думал?
– Месяц до сессии, че делать?


Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.


Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.


– А что говорят студенты, не сдав сессию?
– Служу России!


Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.


Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию…


Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
– Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
– Хм… А когда последний срок сдачи уборки?


Участники сериала “Студенты” не сдали сессию, и попали в сериал “Солдаты”.


Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…


анекдоты про студентов и сессию


Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.


Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…


Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
– Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
– А когда последний день сдачи уборки?


Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
– Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.


Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: “Сколько предметов! Много буду знать!”
2 курс: “Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!”
3 курс: “Сколько предметов! Какой бы прогулять?”
4 курс: “Сколько предметов! На какой бы пойти?”
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: “А что, сессия уже была?”


Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает:
— Nебе в обычный ад или в студенческий?
— Vне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка, просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта – давай меня в студ. ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент… сессия!


Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну, как – сессию сдал?
– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
– И не поставлю!


Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.


Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…


Уже не за горами сессия – в пивных барах студенты наконец-то освободят места своим преподавателям….


Препод:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
– Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…


Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает: – Физику.
Тут декан поднимается и спрашивает:
– А хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: – ДА.
– Отчислен, – сказал декан.


Студент после сессии:
– Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
– Почему?
– Таких пистонов навставляли…


Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…


Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?


У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.


Засылают англичане шпиона под видом студента – для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят – и я сплю, в общаге все пьют – я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
– А тебя-то как?
– Да так: все спят – и я сплю, все пьют – и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.


Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание – (если кто еще не знает) – оценка “уд.” не значит “удовлетворительно”, она означает “удачно”…