Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит, перекрещивается с криком:
— Ёп твою мать, белая рубашка побежала……
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
— Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. — Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
— Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! — Тут мужик в догонку и отвечает
— Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь — потому что я водитель автобуса!!!!
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
— На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
К удивлению водителя маршрутки Гюльмамедова самый крайний левый ряд оказался обочиной встречной полосы.
В маршрутке: «Дверью не хлопать — водитель пугается».
В маршрутке на кабине водилы табличка «АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ»
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну, что, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф…Паф… Па Франко поедете?
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры…
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Блин! Монетки перемешались!
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
– У стадиона кто-нибудь выходит?
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…
