Анекдоты про водителя маршрутки

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.


Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит, перекрещивается с криком:
– Ёп твою мать, белая рубашка побежала……


Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. – Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! – Тут мужик в догонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!


В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!


Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
– На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!


Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.


На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.


К удивлению водителя маршрутки Гюльмамедова самый крайний левый ряд оказался обочиной встречной полосы.


В маршрутке: “Дверью не хлопать – водитель пугается”.


В маршрутке на кабине водилы табличка “АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ”


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф…
Водитель:
– Ну, что, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф…Паф… Па Франко поедете?


Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры…


Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
– Блин! Монетки перемешались!


Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…


– Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
– Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!


Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.


Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.


Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
– Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить – не смогла.
– Целовать не пробовали?


В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.


В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить!”.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!


Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.


Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
– Водитель, а можно с животным?
– Можно, заходите.
– Заползай, пьяная скотина!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки.


Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
– У стадиона кто-нибудь выходит?


Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…


Страницы: 1 2