Анекдоты про женщину и руки

– Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
– Почему?!
– Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.


Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает – значит, не любит.


– А может ли женщина в магазине не делать покупки?
– Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!


Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)! Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
– Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!


Если женщину не тронули ваши слова – не тронут и руки.


Во времена наступили….сначала человек переходит на электронные сигареты, потом на резиновых женщин, а там гляди и до безалкогольного пива рукой подать….


До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то о чем вы подумали – это идеальная женщина.


Встречаются два ковбоя:
– У меня самая быстрая рука на диком западе.
– А я предпочитаю женщин!


Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.


Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.


– Почему женщины любят мороженое?
– Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…


– Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
– Твоя же с руками.
– На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…


Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Женщина…
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
– Ну, женщина, у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
– Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.


Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.


– Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
– Никакой. Некуда руки девать.


– Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? – Пожимает руку.


Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.


Страницы: 1 2 3