Анекдоты про жену и друга

Мужик говорит другу:
– Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
– Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


Беседуют два друга:
– Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
– А она?
– А она по привычке взяла…


Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
– Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
– Ну здесь у меня все нормально, гармония полная – она не хочет, а мне и не надо.


– Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
– Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.


Разговаривают двое.
– Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
– Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
– Теперь он.


Беседуют двое недавно женившихся друзей:
– У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
– Почему?
– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле- жат цветы.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи- ком.
– Почему?
– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро- водчик!


Муж с женой поздно вечером смотрят передачу “О Счастливчик!”.
Жена:
– Все, я иду спать!
Муж игриво:
– Я тоже!
Жена:
– Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
– Ну тогда я воспользуюсь “звонком к другу”!


Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
“Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут”, – и так далее…
Друг из Москвы пишет: “Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник”.


Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
– Почему ты такой грустный?
– Да вот, у друга теща умерла.
– Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
– Потому что всем так везет, и только одному мне нет.


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
– Что вам угодно, сэр?
– Скажите, вы вдова Макбраун?
– Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
– На что спорим?


Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
– Скажи, твоя жена хороша в постели?
– А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!


Мужик – друзьям:
– Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
– Какое я тебе “это”.


Два друга сидят в баре:
– Ну, что, давай пропустим по одной?
– Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.


Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет перегаром?


Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!


– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток…


Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
– Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
– Покажи!
Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
– А это что за дырки?!
– Это не дырки, а норки.


Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
– Ну как? Умираем?!


Страницы: 1 2 3 4