Анекдоты ржачные


 

На нашем сайте собраны анекдоты ржачные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…


Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось.


Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.


Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём: я и именинница.


Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.


Общение на медицинском форуме:
– Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
– Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.


Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!


Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.


– У тебя как с Танькой?
– Хорошо. А у тебя?
– Тоже хорошо.


– Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
– Аппетит.


Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.


Если меня выгоняют – значит, есть место лучше.


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла – откуда её и не ждали…


– Алло, папа, у меня новость!
– Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
– Я первую зарплату получил!
– Ух ты, молоток! Поздравляю!
– Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
– Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
– Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
– Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело – проставиться с первой получки!


– А вот и задница! – обрадовались приключения.


Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
– Эх, савсэм адын… Вай, савсэм адын…
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
– Ух, савсэм адын!.. Вах, савсэм адын!!!


Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число “ВО”. Они прибавляют его к числу “ПИ” и ходят пьяные от счастья.


Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас никогда больше не повторится.


– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


Еще не все потеряно! Еще терять и терять!


Страницы: 1 2 3 4 5 6