• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты ржачные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…


Диван-кровать — это табуретка, у которой в жизни все сложилось.


Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.


Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём: я и именинница.


Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.


Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.


Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!


Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.


— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.


— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.


Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.


Если меня выгоняют — значит, есть место лучше.


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…


— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток! Поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело — проставиться с первой получки!


— А вот и задница! — обрадовались приключения.


Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
— Эх, савсэм адын… Вай, савсэм адын…
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
— Ух, савсэм адын!.. Вах, савсэм адын!!!


Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.


Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас никогда больше не повторится.


— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


Еще не все потеряно! Еще терять и терять!