|
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
Диван-кровать — это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём: я и именинница.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Если меня выгоняют — значит, есть место лучше.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток! Поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело — проставиться с первой получки!
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
— Эх, савсэм адын… Вай, савсэм адын…
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
— Ух, савсэм адын!.. Вах, савсэм адын!!!
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас никогда больше не повторится.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Еще не все потеряно! Еще терять и терять!
