— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Бабушку, умеющею писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Хорошие друзья никогда не позволят Вам совершать глупые поступки… одному!
После тридцати жизнь только начинается! Проверено… 100% гарантия!!! Места падения обозначены, соломка подстелена… Живи и радуйся!
На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…
Схожу-ка я с ума …
Фишку о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно — какой с дуры спрос…
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
Я женщина , которая за словом в Google не полезет!!!
— Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
— Может ты и пропустишь, а я выпью!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Зачем??? Зачем проводить опыты на животных??? Это так жестоко!!! Возьмите лучше моего бывшего…
Нужно быть оптимистами! И даже если удача повернулась к Вам задом, скажите ей: “Мммм… Какая попка!”
Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
