Встречаются две блондинки:- А чем сейчас занимается Машка?- Учит литературу!- Кошмар! Чему она может научить литературу?
Каждую зиму Винни Пух,как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.А Пятачок,как порядочная свинья, всегда этим пользовался
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Сейчас знакомство начинается с фразы: «А ты есть в контакте?».
Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры – будит соседей.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура.- Боюсь — Я, когда живой был, тоже боялся.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Буду поздно… суп на полу… вытри.
Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи.
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…
Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…
В суставах откладываются соли? Не грусти – похрусти!
Мечты сбываются, когда забываются…
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Повзрослел, поумнел, загрустил.
«А это будет курам на смех» — приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями… Значит вы фиговый ювелир.
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
