Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Забавный факт: Люди ездят «НА машинах», а не «В машинах», потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал в машине, — перед вами прямой потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
— Ты был усыновлён
— Я так и знал…Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, веревки метра четыре и цемента мешок.
— Вы что, труп прятать собираетесь? Гы-гы…
— Так, два пакета, пожалуйста.
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь!
— Вовчик, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
Покупать ребёнку книжку-развивашку, или скотч?
Купил модные джинсы с дыркой на колене. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Работа — причина невроза!
Раньше: Знание — сила.
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия.
На приёме у психолога:
— С@кс или алкоголь?
— Доктор, ну вы даёте, вы бы ещё спросили: «Кого я больше люблю, папу или маму?».
— Никогда не говори, что знаешь человека, если не делил с ним наследство.
Сегодня я узнала как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
— Алле, можно Алевтину Павловну?
— Чуть попозже, она на биопаузе…..
Лучшая защита от одиночества — это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?».
Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.
Древляне: — О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё от нас надо?!
Князь Игорь: — Даров!
Древляне: — Да бля, здоровались уже!
Ученые выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.
— Изя, у тебя пять конфет… Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять…
