• Post category:Анекдоты

Сотрудники Роскосмоса за глаза называют Рогозина «ушелец».


— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


Запад и США — угрозы, санкции…
— А что там русские?
— А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!


У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.


— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?


Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.


— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…


Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.


Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.


Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.


свежий анекдот №1031


Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.


Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.


— Мы все гомо сапиенс!
— Не обобщай, я гетеро.




Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…


Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…


Пусть каждый борется с собственной глупостью, а не с тем, что он принимает в других за глупость по собственной глупости.


Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.


Любовница — это такая жена-заначка.


Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить прессой…


Вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?


— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!


Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.


Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!


Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й…


— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..