• Post category:Анекдоты

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.


— Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
— Дорогая, могу! Но с одним условием..
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя


— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.


Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.


Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: «Вллллооооооооммммммммм»!


Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.


Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.


Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.


– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!


свежий анекдот №1027


— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?


Привёз подругу из Тайланда,
Сейчас лечу ей простатит…


Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.




Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.


Нашими учеными разработан марсоход, отбирающий пробы грунта у американцев.


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.


Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль…


Реклама в ресторане:
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла».


Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
– Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?


По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.


— Уже что-то запланировали на 1 января?
— Да, пойдём кататься на санках.
— А если снега не будет?
— Ну, это нас, конечно, огорчит, но вряд ли остановит.


Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не понимают людей.


Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на приём к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.


Кажется, в меня вселился вес…