— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же мэр лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…
— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
— Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
— Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
