Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти.
На что сотрудник отвечает:
— Вот же в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
«Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии».
Конфуций.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы……..
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: «Ты куда?»
Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьет!»
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет…
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
ФАС признала рекламу «Арбидола» для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
Высадились израильские спецназёры где-то в Секторе Газа. Арабы воюют в ответку, кто чем может. Огонь из всех сторон, дым… И вот один «спец» тащит своего раненного товарища.
Раненный:
— Я больше не могу! Адская боль!!! Убей меня!
Тот:
— Да ты что! Как я могу?! Никогда!
— Ааааа! О Боже! Какие муки! Умоляю!!! Рана смертельная, пристрели меня!
— Да не могу! Тем более, у меня и патронов нет уже…
Раненный, с трудом доставая из кармана пару патронов (дрожащим голосом):
— Вот… У меня пару завалялось… Могу продать…
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладет второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
На Курской бабушка продаёт яблоки. Подходит пьяненький мужик и бодро ей так: «Девчонка, угости яблочком!» И бабушка зарделась: девчоооонка. Кто и когда называл её так в последний раз? Заулыбалась вся, засветилась. Но яблоко не дала.
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.
Настоящий президент должен быть как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
