Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
— Прикинь, Жорочку в армию забирают!
— Не может быть! Голубых же теперь не берут.
— А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
— Папа, меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
— У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал:
— Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама:
— Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
— Старею, зрение уже не то.
— Розочка, Вы ездили на море с подругой?!
— Таки да.
— Она так загорела, а Вы такая бледная…
— Я таки Вас умоляю, да к ней, кроме загара никто не приставал!!!
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
Ребёнку объясняют:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…
Преподаватель английского языка научит прощаться.
Лучше тайных букетов могут быть только анонимные денежные переводы!
Осень обретает
Хмурые черты
Накатил октябрь
Накати и ты!
— А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
— В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.
— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу…
— Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Когда нет волос это комично, когда нет мозгов это трагично.
Никогда не успевал следить за полетом мысли в красивой женской голове. Вечно она в пустом пространстве о черепную коробку рикошетит.
— Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Хотел уйти, но мне уже налили…
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты, что сделала?
— Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
У депутатов и собак много общего, например давать «голос» по команде.
