— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.
Coбрaл oтeц cвoиx трoиx cынoвeй и cпрaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня утрoм cтoлкнул нaш дeрeвянный coртир в рeчку?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдушку Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caду cпилил вишню, и кoгдa oтeц cпрocил у нeгo и брaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo признaлcя, и зa этo eму ничeгo нe былo….
Bыxoдит cрeдний и признaётcя:
— Этo я, пaпa…..
Oтeц xвaтaeт зa рeмeнь и дaвaй eгo мoчить. Cын кричит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa?
Oтeц:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл…
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.
Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Я легко втираюсь в доверие. Я — кот.
По тому, насколько сильно девушка смеётся над твоими шутками — можно понять, как давно у неё не было секса.
Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого говорите — вот и не клюёт!
Мой любимый дедушка мороз, в преддверии новогодних праздников, решила снова написать тебе письмо, но в этот раз на шершавой наждачной бумаге, потому что мое прошлогоднее письмо, явно пошло не по назначению…
— Алло, папочка, я пробила колесо, сможешь приехать?
— Доченька, а ты мужу позвони, пусть он приедет!
— Я ему звонила, у него телефон выключен!
— У тебя запасного нет?
— Я и ему звонила, он тоже не отвечает!
Ехала с таксистом, он говорит:
— Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
— Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
— Потому что я сова.
Дальше ехали молча.
Когда он вошел в комнату — все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
— Свечи есть?
— Для ж..пы?
— Нет, на Приору.
— На, держи.
— Так это для ж..пы!!!
— Они на Приору тоже подходят.
После просмотра сказки про Нарнию, я полез в шкаф, но кроме старых шуб и папиного коньяка, в шкафу ничего не было, но радости стало намного больше!
Если ко мне в квартиру залезут домушники, и будут искать у меня деньги, честное слово я буду смеяться и пытаться их найти вместе с ними!
Лежа с головой в луже грязи, только оптимист будет уверен, что она целебная!
Я — зарплатный наркоман!
— Как провел выходные?
— Грешновато!
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
