• Post category:Анекдоты

Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.


Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!


— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…


Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.


160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.


— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…


— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.


Американская подлодка попала в зону действия нашего РЭБ. Теперь сервера субмарины майнят биткойн, вся система на русском, время московское. В браузере открывается только Яндекс.


новые и свежие очень смешные анекдоты


Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.


На чужом горе счастья не построишь, строй на своём.


Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.


Безумству храбрых поем некролог.


— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.




— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.


Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.


— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…


Ох уж это предновогоднее сумасшествие! Такое чувство, что мы весь год не убирались, не делали покупок, не готовили, не ремонтировали и не одевались… И только в декабре про всё это вспомнили!


Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.


Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…


Купил говорящую мультиварку. Когда она выпускает пар, орёт:
Япержжжууу!!!


Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!


Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.


— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.


Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».


— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…


Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё вообще не платят, так ещё и начальство @банутое и чая с печеньками нет.


— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Ты собираешься уже третий час!
— Тогда я пойду голая!


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.