— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам».
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего… вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы c@кcом не занимались. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ…
Самым смешным в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, является то, что круг — это плоская фигура.
Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж».
Посмеялась, но телефон записала.
— Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
— Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «ролекс» поменял».
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь: «Половина второго»?
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив, и богат.
За что в народе и прозвали:
«Вот гад!»
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.»
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Как-то заходим после садика в супермаркет, сын делает широкий жест рукой и говорит:
— Мама, сегодня твой день — я не буду ничего просить!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, [м]ля, как ни ляжешь — офигенно.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Воронеже!
— Живу в Воронеже. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
