Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания…
— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стерся.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
Урок географии:
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве?!
Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.
— Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
— Типа всё знаю?
— Не, типа такая же красивая…
— Ты кого больше любишь: кошек или собак?
— Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Все знают, что в Японии на многих предприятиях для психологической разгрузки используют куклу в виде начальника, которую можно бить. Предлагаю перенять опыт, но дополнить куклу ртом, как у резиновой женщины.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.
— Это была тяжёлая неделя.
— Сегодня среда.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
— Вы почему свои войска выводите?
— Да вы что?!! Там же стреляют!!!
Одна сказала:
— Не знаю как насчёт поваров, но лучшие любовники — определённо мужчины…
— Каждый раз, видя проезжающую мимо чиновничью машину с включенной мигалкой, вспоминаю пословицу.
— Это какую?
— На воре шапка горит…
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.
Рога не копыта — не откинешь!
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
В России люди делятся на две категории: те, кому воровать можно и те, кому воровать нельзя. Причем принадлежность ко второму перечню определяют люди из первого.
Я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
