Подборка свежих смешных анекдотов №526


Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания…


– Что это? Шило?
– Нет. Это штопор стерся.


Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– Придётся ходить в соседнее здание.


Урок географии:
– Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ – пусто?
– А что там отмечать, если они все в Москве?!


Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.


– Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
– Типа всё знаю?
– Не, типа такая же красивая…


– Ты кого больше любишь: кошек или собак?
– Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.


Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.


Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.


Все знают, что в Японии на многих предприятиях для психологической разгрузки используют куклу в виде начальника, которую можно бить. Предлагаю перенять опыт, но дополнить куклу ртом, как у резиновой женщины.


свежий анекдот №526


Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: “Потому что я люблю свою жену…”.


Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!


В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!


Американцы думают, что голод – это когда питаешься консервами.


– Это была тяжёлая неделя.
– Сегодня среда.


Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…


– Вы почему свои войска выводите?
– Да вы что?!! Там же стреляют!!!


Одна сказала:
– Не знаю как насчёт поваров, но лучшие любовники – определённо мужчины…


– Каждый раз, видя проезжающую мимо чиновничью машину с включенной мигалкой, вспоминаю пословицу.
– Это какую?
– На воре шапка горит…


“Все на красное!” – сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.


Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.


Рога не копыта – не откинешь!


Юмор как презерватив – чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.


В России люди делятся на две категории: те, кому воровать можно и те, кому воровать нельзя. Причем принадлежность ко второму перечню определяют люди из первого.


Я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.