Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял — нужно беречь себя.
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт.
— Трухт.
— Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».
Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание «Заслуженный сомелье Рф» и награждать орденом «Золотая печень России».
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Приходит мужик в похоронное бюро за гробом, ему менеджер предлагает:
— Вот из красного дерева, обивка — бархат и шелк, позолоченные ручки, цена 10000$
— Неее, дорого.
— Вот из ясеня, с тканевой обивкой и хромированными ручками, цена 3000$
— Дорого, мне бы подешевле
— Вот просто из досок ящик, без обивки с железными ручками за 100$
— Все равно дорого
— А кого вы хороните?
— Тещу.
— Ааа, ну так сразу бы и сказали, несите ее к нам, мы к ней за 10$ ручки приколотим, так понесете.
РИА Новости: «Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля». Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
Есть ещё одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: «Господи, с кем ты нас оставил!»
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
— Чего это коты разорались?
— Они спрашивают — какого хрена…
— Какого хрена что?
— В целом.
Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»
— А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, враньё!… нет на Камчатке дорог…
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.
мне руку помощи подайте
но только чтоб в ней был стакан
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…
Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
Вышли замуж француженка, англичанка и русская, делятся впечатлениями.
Англиичанка:
— Я своему сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с толпой грузчиков, которые заносят различную технику. Теперь техника делает все за меня.
Француженка:
— Я своему также сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с домработницей, теперь она делает все за меня.
Русская:
— Я своему тоже самое сказала, день его не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом стала немного видеть.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
