Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял – нужно беречь себя.


Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
– Хрухт.
– Трухт.
– Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
– Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
– Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?


Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.


После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».


Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание “Заслуженный сомелье Рф” и награждать орденом “Золотая печень России”.


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.


Приходит мужик в похоронное бюро за гробом, ему менеджер предлагает:
– Вот из красного дерева, обивка – бархат и шелк, позолоченные ручки, цена 10000$
– Неее, дорого.
– Вот из ясеня, с тканевой обивкой и хромированными ручками, цена 3000$
– Дорого, мне бы подешевле
– Вот просто из досок ящик, без обивки с железными ручками за 100$
– Все равно дорого
– А кого вы хороните?
– Тещу.
– Ааа, ну так сразу бы и сказали, несите ее к нам, мы к ней за 10$ ручки приколотим, так понесете.


РИА Новости: “Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля”. Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!


— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


свежий анекдот №601


Есть ещё одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: “Господи, с кем ты нас оставил!”


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


– Чего это коты разорались?
– Они спрашивают – какого хрена…
– Какого хрена что?
– В целом.


Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»


– А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
– Нет, враньё!… нет на Камчатке дорог…


От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.


мне руку помощи подайте
но только чтоб в ней был стакан


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Очевидцы утверждают, что на краш-тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.


— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…


Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.


– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!


Вышли замуж француженка, англичанка и русская, делятся впечатлениями.
Англиичанка:
– Я своему сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с толпой грузчиков, которые заносят различную технику. Теперь техника делает все за меня.
Француженка:
– Я своему также сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с домработницей, теперь она делает все за меня.
Русская:
– Я своему тоже самое сказала, день его не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом стала немного видеть.


Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».


Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.