– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.
Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Едут два ковбоя по прерии… Один другому:
— Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.
— Давай, Билл…
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
— Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
— Ну попробуй, Джон…
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут…
— Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Я поверю,что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок:
— Кто там?
— Девочка, а ты одна дома?
— Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
— А мама, папа дома?
— Не, тока я и Филька…
Воры открывают отмычкой дверь, а там — Филька,немецкая овчарка…
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
бычок упал потом поднялся
и семенит навеселе
поочерёдно всех коровок
в селе
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии — Джейн Псаки.
С точки зрения мужика, прелюдия — это полчаса обычного попрошайничества.
Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
— А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
— Делай как хочешь — в любом случае потом будешь жалеть!
— Важно то, что внутри, а не снаружи.
— Серьёзно? Приведи пример.
— Холодильник.
— Действительно…
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
— Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут «анекдотчиков» и говорит:
— Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
— Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
— А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
— Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
— А меня почему не забрали?
— А товарищу капитану твоя шутка понравилась.
Зоозащитники: — Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: — @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов «забавный факт».
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Интриганы — люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
Приходит в класс учительница математики — с большо-о-ого бодуна.
— Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
— Геометрическую прогрессию, Мариванна.
— Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
— Геометрическая прогрессия, Мариванна, — это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего…
— Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии…
