– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.


Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.


Едут два ковбоя по прерии… Один другому:
– Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.
– Давай, Билл…
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
– Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
– Ну попробуй, Джон…
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут…
– Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?


Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук – очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?


Когнитивный диссонанс – это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


Я поверю,что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.


Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок:
– Кто там?
– Девочка, а ты одна дома?
– Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
– А мама, папа дома?
– Не, тока я и Филька…
Воры открывают отмычкой дверь, а там – Филька,немецкая овчарка…


Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.


бычок упал потом поднялся
и семенит навеселе
поочерёдно всех коровок
в селе


свежий анекдот №638


Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.


Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.


Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!


Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.


США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии – Джейн Псаки.


С точки зрения мужика, прелюдия – это полчаса обычного попрошайничества.


Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
– А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
– Делай как хочешь – в любом случае потом будешь жалеть!


– Важно то, что внутри, а не снаружи.
– Серьёзно? Приведи пример.
– Холодильник.
– Действительно…


– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
– Спасибо, – смущенно улыбается он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.


Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
– Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут “анекдотчиков” и говорит:
– Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
– Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
– А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
– Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
– А меня почему не забрали?
– А товарищу капитану твоя шутка понравилась.


Зоозащитники: – Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: – @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.


Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов “забавный факт”.


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Интриганы – люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.


Приходит в класс учительница математики – с большо-о-ого бодуна.
– Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
– Геометрическую прогрессию, Мариванна.
– Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
– Геометрическая прогрессия, Мариванна, – это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего…
– Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии…