При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника — Пятницы.
Это несправедливо!
Глаза открываешь — восемь, сходил в магазин — среда, сварил себе кофе — осень, прилёг отдохнуть — зима…
В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в Костромской области, вместе с населением.
Сломалась у мужика тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал на электричке. Вернулся вечером после работы домой и говорит жене:
— Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
— Ну и что? Зато они все могут выпить!
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
— Как сказал Лассаль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Проверка сочинений.
Минусы: отнимает массу времени, у некоторых нечитаемый почерк, повальная безграмотность, устаёшь…
Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать», «На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной».
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Не сходи с ума. Сходи за вином. ©
люблю я в жизни ощущенье
что где-то точно чуду быть
вот знать бы где бы что бы сразу
тудыть
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом… Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора! «, а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!»
Создатели Бондианы обязана рассмотреть на роль нового Джеймса Бонда Стаса Михайлова. Успех, овации, кассовый сбор, огромное множество цветов. И это только от русских женщин!
Пересматривал выпуски «Что? Где? Когда?» 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: «А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!»
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
… Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
… Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
… Ампутирует и думает:
— А может у него джинсы линяют?
Женщины — они опасные.
Они обводять себе область рта красным цветом.
Муж – жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.
