• Post category:Анекдоты

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!


— Что самое худшее в одиночестве?
— То, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.


Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.


После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво.
Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который закначивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: «Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?»
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: «Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки»!


Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!


— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…


— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.


— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.


свежий анекдот №870


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… ть, едет.


— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, подписан на твой инстаграм …


Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?




— Папа, знакомься: это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Проходите, Александр, не cсыте.


Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.


Сильный и мужественный — до первой баночки варенья, которую не сможешь открыть.


Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.


В ответ на ложные обвинения во взломе российские хакеры пригрозили поменять пароли на всех компьютерах в Белом доме.


— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То-есть, тоже секс?
— Нет, деньги.


Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.


— У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам или это у нашего персональный бзик?
— Фен это личинка пылесоса.


Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…


— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.