• Post category:Прикольно

– Хорошавин, почему ты не написал сочинение “Как я был губернатором”?
– А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


– Петров, ты уволен!
– Но почему?
– По собственному желанию.
– Но у меня нет такого желания!
– Правильно. Потому что это мое собственное желание.


Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.


Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
– Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.


И жили они долго и счастливо, пока не встретились.


– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать…


Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!


– Лечу от запоя…
– Куда летите, если не секрет?


прикольно читать бесплатно убойные анекдоты


Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.


Учёные показали шесть способов борьбы с тревожностью и депрессией:
1. Деньги…


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


– Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
– Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.


На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.


Мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.


От отца поэту древнего Рима Вергилию досталось большое наследство. Земли в то время облагались довольно большими налогами. Но Вергилий нашел лазейку в законе. Земля, где располагались кладбища, не облагалась налогами. Тогда поэт устроил похоронную церемонию для мухи у себя во дворе!
Муху хоронили со всеми почестями. Было собрано много людей, были гробокопатели, и все другие атрибуты, необходимые для похорон. Вергилий говорил, что муха была его любимицей. На удивление, задумка увенчалась успехом.


При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.


Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.


Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.


При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


– Мне нужен волшебный джин из лампы!
– Есть обычный в бутылке.
– Давайте.


– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
– Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!…


Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!


– Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
– Я Алиса.


– Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
– Прошлой ночью он сделал мне предложение.
– И что в этом плохого?
– Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.


Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!


Даже спикер Госдумы будет Володин.


В оружейном магазине:
– Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
– Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?