Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
– Кто виноват?
– Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
– Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
– Это же беспрецедентный случай в науке – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
– Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя – вегетарианка!
– Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!
На уроке биологии: “Орлы – хищные птицы с клыкастыми лапами”.
Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
– Зебра, а почему ты полосатая?
– Прото кожа в горошек кончилась.
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.
А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории:
“А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…”
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет достаточно чёрно-белой.
Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
– Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
– А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
– Надо же, а я об него ноги вытер.
Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
– Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
– Они за щеками не помещаются.
– Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут “Ой-Какая-Собачка”, а после – “УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!”
– Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
– Я так одинок, – Жалуется холостяк приятелю, – У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи ещё одну собаку.
Говорят две обезьяны:
– Как тебе мой новый друг?
– Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут бац – дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну, хомяк, теперь держись!”
Две собаки разговаривают:
– Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
– А мой ну такая собака!
