Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины и ни хера не боятся.
— Я думала ты не такой!
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…
— Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
Полицейский совет:
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы…
— Что может быть лучше, чем влюбиться?!
— Да почти все. Пожрать, например.
— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?
Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сaхар, спички?
— Сто грaмм…
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист…
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Не забывайте, что «времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Финансовый совет как разбогатеть: Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают…
— А вот ромашки я тобою мять не стал бы…
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
Главное — встать, потом проснемся.
Любовь им, блин, тяжело найти. А вы теряли когда-нибудь сотовый телефон на беззвучном режиме?!
Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Главный страх детства — это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел, посмотреть товар. В взрослом возрасте — этот страх никуда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные…
