Свежие анекдоты №13

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №13. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
– Что принес?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у нас только четыре урока было.


Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…


Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, “Осторожно, злая собака!” становится обращением к собаке.


Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?


Мама ругает маленькую девочку:
– Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
– У меня нет грехов! Я не хочу их купать!


– Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
– И что?
– Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!


– Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на “ты”.
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: “Да пошел ты!”.


Заряженному танку в дуло не смотрят.


Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.


Телефонный звонок:
– Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит…


свежий анекдот №13


Эфиопского марафонца тренировала стая собак.


Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.


На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…


Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
– Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
– Конечно, дней пять лететь будешь.
– А если прыгнешь, то помрешь?
– Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!


У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
– Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!


Судят грузина. Судья – подсудимому:
– Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Канечна!
– Группу изнасилованных прошу встать.


В рекламе, бизнесе и сексе основное правило – кто сверху, тот и главный.


Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?


Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.


Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?


Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?


Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
– Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!


– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…


Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.


Рекомендуемые статьи: