|
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принес?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, «Осторожно, злая собака!» становится обращением к собаке.
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
Мама ругает маленькую девочку:
— Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
— У меня нет грехов! Я не хочу их купать!
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!».
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
Телефонный звонок:
— Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит…
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
— Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…
Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
— Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
— Конечно, дней пять лететь будешь.
— А если прыгнешь, то помрешь?
— Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Разговор по рации:
— Первый! Первый! Я — второй! Третьим будешь?
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
Рекомендуемые статьи:
