Студенты, которых пригнали в колхоз, спрашивают местного деда:
— Дедушка, а куда в вашей деревне можно ночью сходить?
Он глянул на них удивлённо:
— В ведро.
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
— Украл, выпил — в тюрьму.
— Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я гулял с собакой и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
— Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
— Папа, я никуда не побегу!
— Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
— Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!
На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление».
— Я скажу вам, Зоя Марковна, что Абраму таки очень сильно повезло. Раньше он жил напротив тюрьмы. Теперь же он всё же живёт напротив собственного дома!
Настоящий программист, перед тем как лечь спать, ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой — на тот случай, если ночью захочется пить. И один пустой — если пить не захочется.
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
Русский: «О-па, это же целых девять литров!»
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через год мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?..
Объявление в газете:
«Куплю дихлофос или продам тараканов».
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Новость: упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей.
Есть сведения, что на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спиZдил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!
Разговор двух приятелей.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя … всё время встаёт!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»…
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
— Ирэн, Вы с каждым днём всё хорошеете!
— Ах, не преувеличиваете, Серж!
— Ну,через день.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого…
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
