Приколы, анекдоты и шутки


– У меня такая жопа!
– Да, мне тоже нравится!
– Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.


Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.


Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?


На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.


Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию


– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Нет, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали
– Вот бляди, а я их хлебом кормила.


Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.


Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.


Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал


– Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
– Какую?
– «Золотой Глобус».


приколы анекдоты шутки


– Почему вы расстались?
– Не сошлись выебонами.


Считаю своё лицо доказательством существования Бога
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора


Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: “Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи”
Больше в автобусе никто не спал.


Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак


Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа “иди разденься и спать”.
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.


Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19


Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина


Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме


Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???


День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?!


– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики.


– Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
– Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?


Страницы: 1 2