— У меня такая жопа!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.
Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?
На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.
Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Нет, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали
— Вот бляди, а я их хлебом кормила.
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал
— Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
— Какую?
— «Золотой Глобус».
— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.
Считаю своё лицо доказательством существования Бога
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора
Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: «Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи»
Больше в автобусе никто не спал.
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак
Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа «иди разденься и спать».
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.
Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19
Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина
Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме
Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
— Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
— Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?
