Лайфхак для юных медиков. Как понять, болен ли пациент? Если он выглядит хуже, чем на фото в паспорте, значит, он болен.
На допросе в полиции:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашла на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— А это вовсе и не совпадение. Паспорт на это имя я купила позже…
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Заходит девушка в ЗАГС, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достает бланк и передает девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни паспорт, зараза!
Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернемся.
Она была такой страшной, такой страшной, что, когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
Водительское удостоверение, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГИБДД — это хлебная карточка…
Потерял паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришел в паспортный стол: так и так. Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.
При полицейской проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
Подруга Ленка — оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут…
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские.
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
— Петя, а что это ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю…
— Не поняла… а зачем?
— Срок годности ищу!!
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
Блондинка:
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
