Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
— Альфа-самец.
Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Я вот подумала, почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительные? Я бы прикупила десяток…
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… Желательно пожизненно и с конфискацией.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
— Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
— Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
— И я не ела.
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.
Голубь авто метит очень умело: белое — черным, черное — белым…
— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
— Почему?
— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами «не мявкай». Легче не стало, но больше я не «мявкал».
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
— Какой самый удобный автомобиль?
— «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.
— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…
