• Post category:Анекдоты

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер…


Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.


Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!


Что-то ЕС уже три дня не вводил санкций. Может, их палкой потыкать? С ними всё хорошо?


Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены — своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!»
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!


Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.


Не успел проснуться, а уже все бесит. Типичное утро.


петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!


Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.


— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я еще не курил.


свежий анекдот №987


Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!


В ответ на агрессивную политику США Байдену запретят собирать в российских лесах валежник.


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.


Мужик на базаре продает попугаев — один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
— 3000.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 5000.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, который сидит на голове.
— 10000!
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.


— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.




Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей … сфотографировал их.


Я пишу к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло.


Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?


Американские психи из дурдома Маклина, Бельмонт, штат Массачусетс, захватили дурдом и требовали миллион вертолётов и 1 доллар.


— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.


Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.


— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!


— Дорогой, я в интернете новую футболку купила! Она такая милая! Я на минуточку, до Китая и обратно!


— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.


Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.