— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким му%аком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…
Реклама.
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь ?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки, вы не поверите… художницами и наездницами!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Без г@нд@на приятнее — к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника…
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.
На поминках:
— Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу…
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….
— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
Невеста была в подвенечных брюках.
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
— Ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по-любви.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, — разрешат?
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня тр*хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
