Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю.
А теперь: молоко-хлеб-яйца.


Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!


Самые порядочные люди – экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.


— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть.


Не проблема сунуть лампочку в рот,… проблема – вызвать потом “Скорую помощь”.


– “Подарок Бога мужчине”. Три буквы…
– Ева.
– Ластик подай…


На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.


В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!


вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


самые смешные до слез анекдоты читать бесплатно без регистрации


Начальник лагеря объявляет:
— Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.


У начальника тюрьмы юбилей.
— Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
— Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
— А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.


Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…


Жена разгадывает кроссворд: “Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?”.


– Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.


Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.


Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день – контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.


Вот вам «выходные», но придётся работать в эти «выходные», так как это не совсем «выходные», и тем более не «праздничные», поэтому оплата по обычному, а не как в «выходные» или «праздничные». Поэтому эти «выходные»- ПРАЗДНИЧНЫЕ РАБОЧИЕ!


– Есть мужики – как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки. С ними всегда офигенно..
– По-моему, ты просто жрать хочешь…


Культурная женщина никогда не выдаст оргазма… Она сдержанно скажет:
– Достаточно, бля.


Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
– Восемнадцать есть?
– Ну да, есть …
– Тогда сиди!


Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше – некуда.


Умирает мужик и говорит жене:
– Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он? Жена отвечает:
– От тебя.


На улице кто-то нервно сигналил.
Выглядываю в окно – а там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчит и мешает проехать Большому Черному Джыпу…
А из Большого Черного Джыпа вышли три злых качка бандитского вида, с бицепсами и без шей, попинали микроавтобус по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять – а тяжело, даже три быка не справляются.
Мимо проходит парень, стал помогать. Из подъезда выходит мужик в красной футболке – постоял секунду, потом тоже молча подписался. И впятером они-таки приподняли микрик и переставили его ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Большой Черный Джып и уехали.
…А мужик в красной футболке постоял еще чуть-чуть, огляделся, сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.


Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.


Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным.


Песню Алёны Апиной “Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо” признали экстремистской.


Звездой упавшей мнил себя окурок.


– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я зае@ался вам звонить!


Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения “это уместно” либо ” это неуместно”, в зависимости от контекста. Это будет уместно.