Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю.
А теперь: молоко-хлеб-яйца.
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть.
Не проблема сунуть лампочку в рот,… проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
— «Подарок Бога мужчине». Три буквы…
— Ева.
— Ластик подай…
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Начальник лагеря объявляет:
— Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
У начальника тюрьмы юбилей.
— Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
— Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
— А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра…
Жена разгадывает кроссворд: «Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?».
— Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Вот вам «выходные», но придётся работать в эти «выходные», так как это не совсем «выходные», и тем более не «праздничные», поэтому оплата по обычному, а не как в «выходные» или «праздничные». Поэтому эти «выходные»- ПРАЗДНИЧНЫЕ РАБОЧИЕ!
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда офигенно..
— По-моему, ты просто жрать хочешь…
Культурная женщина никогда не выдаст оргазма… Она сдержанно скажет:
— Достаточно, бля.
Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
— Восемнадцать есть?
— Ну да, есть …
— Тогда сиди!
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.
Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он? Жена отвечает:
— От тебя.
На улице кто-то нервно сигналил.
Выглядываю в окно — а там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчит и мешает проехать Большому Черному Джыпу…
А из Большого Черного Джыпа вышли три злых качка бандитского вида, с бицепсами и без шей, попинали микроавтобус по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять — а тяжело, даже три быка не справляются.
Мимо проходит парень, стал помогать. Из подъезда выходит мужик в красной футболке — постоял секунду, потом тоже молча подписался. И впятером они-таки приподняли микрик и переставили его ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Большой Черный Джып и уехали.
…А мужик в красной футболке постоял еще чуть-чуть, огляделся, сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным.
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской.
Звездой упавшей мнил себя окурок.
— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения «это уместно» либо » это неуместно», в зависимости от контекста. Это будет уместно.
