2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков. Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца. Жена говорит, глядя на игроков: «Орлы!». Я уточняю: «Соколы!». Сын 5 лет, глядя с интересом на экран, выдает свой вердикт: «Дятлы!»
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
— Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!
Стою в длиннющей очереди — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше. Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. И вот ей пробивают трусы…
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла…
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди.
Ждём с минуту, фраза повторяется громче — без результатов. Лена не идет.
Громогласный голос кассирши на весь торговый зал:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ?!
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник:
-Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… У тебя же ключа нет, он у Лены… Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по лестнице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать. Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит:
— Дык, они у меня прокладку украли! Во радости-то будет, когда посмотрят!!!
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает:
— Методом разделения переменных…
— Что?!!!- невольно вырывается у меня, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
— … это уравнение решать нельзя!- без паузы продолжает студентка.
Я в восторге!
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»
В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и задумчиво так смотрит на проходящих мимо людей. Возле его клетки собрались малые парни лет по 12-14 и кривят ему рожи, кричат, пытаются привлечь его внимание. Прям как в цирке, но только с обратной стороны. Орангутанг же на них никак не реагирует и только свысока так смотрит. Ребятишкам все это наконец надоедает, и они собираются уже уходить. И вот тут-то, обезьян подымает свои руки над головой и… медленно начинает аплодировать!
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку оченьпох ожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок. На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров «еврейская бабушка», из разряда «вы мне все должны». Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
— Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
— Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
— Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше…
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и начинает ржать.
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: «Математика — наука очень приблизительная, там полно всяких условностей…» Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое… Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль — почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание… Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке «как это устроено» и «как оно работает». Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного «живого примера»:
— Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось — это ж очень точно делить надо!
Как-то на нашем самолете летела К. Орбакайте. Наша стюардесса, работая в 1-ом классе, обратилась к сей «звезде» дважды с одним и тем же вопросом. Мало-ли, человек задумался…
После этого «сопровождающий звезды» сказал, что «Крися с обслугой не общается».
— Да? А что случилось?
— А вы не знаете? Это же известная певица! Звезда!
— Правда? А что она поёт?
— Как?!!! Вы действительно не знаете эту известнейшую певицу нашей эстрады?!!!
— Нет… Я знаю Людмилу Зыкину, Монссерат Кабалье… Пугачёву, наконец…
После этого, Крися пошла пятнами, её сопровождающий тоже, а 12 человек пассажиров первого класса зааплодировали…
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было! Сразу в ум лезет: Пива море, водки таз, и Устинова приказ…
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.
А теперь сама история.
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился:
— Разрешить этому дураку носить папаху летом!
Вот так.
