Смешные короткие истории про врачей

Попал ночью глубокой в больницу мужчина с множественными травмами и большой потерей крови. Отправили его на операцию, хирург, который в ней не задействован, в это время «штурмует» по телефону пункт переливания крови. Наконец-то на том конце взяли трубку. Он сразу же выпаливает:
— Это операционная. Нам 1,5 литра крови требуется, группа В, положительный резус.
Голос «сонный» в ответ:
— Я как бы сплю уже, но если нужно, то ладно, приеду. Диктуйте куда…
Оказалось, хирург не тот номер набрал, и дозвонился не в пункт переливания крови, а в обычную московскую квартиру.


В своей долгой практике такой случай у меня был всего один раз. Записалась ко мне на прием молоденькая девушка. Ничего особенного, просто профилактический осмотр. Я пока отвернулась, чтобы дать пациентке время раздеться и залезть на кресло, удобно там разместиться. Тут внезапно за спиной моей раздался грохот, я поворачиваюсь и наблюдаю картину: девушка на шатающемся кресле для осмотра расположилась животом вниз, пытается при этом в столь необычной позе удержаться всеми силами. Снимать ее оттуда было непросто.


Утро, забегает ко мне в кабинет медсестра, говорит:
— Там девушка одна просится вне очереди зайти, говорит, у нее экстренная ситуация. Впустить?
— Впускайте, раз экстренная ситуация.
Только зашла пациентка, тут же попросилась выйти в туалет. Возвращается через пять минут, выдает мне:
— Доктор, ну, я уже в вашей помощи не нуждаюсь.
— Почему? Что случилось? Вы зачем изначально приходили?
— Ну, у нас с парнем вчера была физическая близость. Ну, мы с ним контрацептив потеряли…
— И?
— Ну вот он только что нашелся уже. Ладно, я на работу тогда побежала! Всего доброго!


Записалась на прием к гинекологу, нужно было провести одну несложную, но малоприятную процедуру, предполагающую введение одного лекарства, которое в ампулах продается. Врач сказал, что его на два раза хватит, что меня, конечно же, порадовало, так как оно дорогое. Лежу на кресле, доктор занимается делом, потом поворачивается к медсестре и говорит:
— Оля, подойти сюда с лейкопластырем. Здесь заклеить нужно…
Я ошарашено:
— Эй, вы что там заклеивать хотите?
Врач с медсестрой расхохотались тут же. Оказалось, заклеивать нужно было открытую ампулу, так лекарство не выдохнется.


Впервые на полноценный осмотр к гинекологу попала в 17 лет. Тогда же впервые узнала, как выглядит гинекологическое кресло. Когда вошла в кабинет, врач велел мне раздеваться и устраиваться на нем поудобнее, сам пошел руки мыть, отвернувшись ко мне спиной. Я почему-то решила снять платье, а все остальное оставить. Присела потом на верхнюю ступень кресла, спину «зафиксировала» в полуокружность, где обычно доктора ставят почки с «инструментами», руки повесила на подставки для ног. Стоит ли говорить о том, что врача такая «картина маслом» рассмешила.


Отправилась девушка с больным глазным зубом к стоматологу. Тот ее внимательно выслушал, оценил, насколько сложная ситуация, решил обойтись без удаления. За несколько приемов зуб подлечили, но не обошлось без неприятного побочного эффекта, под глазом у девушки образовался большой синяк. Она, как человек, интеллигентный, в таком виде на людях появляться не привыкла, но на работу идти нужно, тут ничего не поделаешь. Благо выручила немного косметика, и все же, полностью «заштукатурить» синяк не удалось. На работе коллега к ней долго присматривалась, потом, не выдержав, спросила:
— Кто это тебя так отделал?
— Стоматолог.
Та ошарашено:
— Ты ему платить отказалась?


Отправилась будущая мамочка к врачу-гинекологу, решила у того попросить направление на ультра-звуковое исследование. Он ей, не глядя в медицинскую карточку:
— У вас месяц сейчас какой?
Та, немного призадумавшись, отвечает:
— У меня март, а у вас другой какой-то?


Большая поклонница скалолазанием решила выйти на новый уровень, начала заниматься на более сложных участках, стала активно принимать участия в соревнованиях в России и за рубежом. В ходе одного из таких получила травму, пришлось обратиться к врачу. Тот констатировал повреждение коленного сустава, назначенное лечение не помогло, поэтому девушку направили на операцию. Хирургу, к которому она пришла с направлением, заполняет историю болезни, интересует:
— А как вы такое повреждение получили?
Пациентка:
— Ну, я под потолком самим лезла и там мне нужно было выполнить непростое движение. Ногу нагрузила так, что услышала в коленке хруст…
Врач в недоумении перебивает ее:
— А вы по полу «лазить» не пробовали?


Случилось это в местной клинической больнице. Утром, как всегда у специалистов много дел, старший врач отделения раздает указания подчиненным, в том числе и санитаркам. Одна из последних, совсем молодая и неопытная, получила медицинскую карту пациента с таким указанием: «Поставить 3-4 клизмы!».
В тот же день вечером заходит она измученная к старшему врачу в кабинет и выдает в присутствии его коллег:
— Доктор, больной даже на 20-ю клизму не соглашается, не знаю, как ему 34 сделать.
Занавес!


Помню как-то застала мою годовалую дочь за распитием зеленки прямо из флакона. Как она до него дотянулась по сей день для меня загадка. Я в панике, отобрав «игрушку» у крохи, позвонила врачу:
— Доктор, что мне делать? Дочь зеленку пила!
В ответ мне:
— Как ребенок сейчас?
— Ну губы и язык все зеленые. Улыбается мне, рожи корчит. Что мне делать?
На том конце безудержный смех на грани с истерикой. Выдает доктор:
— Ну, как, «что делать? Фотографировать!!


Работаю с животными, поэтому для профилактики бешенства решила сделать прививку. Для этого нужно с интервалом три укола поставить. Пришла за последним, села в приемной переполненной, разговорилась с «соседями», в холле очень оживленно, шумно. Тут медсестра выглядывает из кабинета и говорит громко:
— Девушка с бешенством, вам в 14-ый нужно!
Все, как вы, наверное, уже догадались, затихли. Я пока к 14-ому кабинету дошла, почувствовала себе испепеляющие взгляды окружающих. Конечно же, не растерялась. Держала лицо, так сказать, как могла, еще и покашляла громко несколько раз.


Дождалась беременная девушка «дня икс», схватки начались внезапно, доставили ее в роддом экстренно. Акушер, у которого она собиралась рожать, на смену выйти не может. Та и без того взволнованная, начала еще больше переживать. Заходит в родильный зал молодой мужчина, представился ей, потом, не спеша, достал телефон, поднес его к губам и говорит:
— Эй Сири, как принять роды?
У девушки в положении глаза выпятились от страха. А молоденький акушер ей:
— Ну, что вы так испугались, я же пошутил.
К слову, шутка эта специфическая дамочке помогла родить быстро.


Назначит пациентке врач на томографе обследование пройти. Та пришла домой, собрала семейный совет, чтобы посоветоваться, как лучше поступить, в очередь записаться, чтобы не пришлось платить, или за кругленькую сумму без ожидания сделать все. В тот же день ближе к вечеру в новостях показали, как мумию из городского музея отправили на томографию.
Пациентка:
— Вот даже ей бесплатно сделали.
Ее 9-летний сын:
— Так ей ждать сколько пришлось!


Помню, как в 6 лет я заболела и осталась дома с бабушкой. Родители в тот день вызвали педиатра на дом. Ждали мы его, ждали, никого нет. Бабушке срочно в магазин понадобилось выйти, говорит мне:
— Если кто постучится, не впускай, пока не убедишься в том, что это педиатр.
При этом она, конечно же, не уточнила, как именно я должна была проверить, что это врач. Пришлось решать этот вопрос самостоятельно, в чем мне помог медицинский справочник. Когда педиатр пришел, не открывая дверь, задала такой вопрос: «Что такое был плоскостопие?». Ответ его мне показался неубедительным.


Приезжает врач скорой помощи по вызову, у бабушки поднялось давление. Зашел он к ней в комнату, достал из сумочки тонометр, присел на кресло рядом с кроватью и тут на весь дом вопль кошачий раздался. Беднягу чуть не раздавили, он с перепугу вскочил на ковер, висящий на стене, спрыгнул на пол и умчался прочь. Врач:
— Прошу прощения, я не увидел, что он там лежал.
Дочь пациентки:
— Слушайте, мы то решили, он болен, ходить не может, несколько месяцев его на руках в туалет таскали.


Ночное дежурство скорой помощи. Смена выдалась очень тяжелая, вызовы поступали один за другим с самого вечера и до раннего утра. Перерыв врач делать просто не успевал, даже на подстанцию не возвращался ни разу.
И вот, четыре утра, дежурство подходит к концу, последний вызов. Заходит специалист бледный от изнеможения полного в квартиру пациента, в коридоре смотрит вперед на отражение в зеркале, видит там себя и своего коллегу, но не осознает этого. Потом поворачивается к хозяйке и говорит:
— А зачем вызывали врача? У вас же уже есть одна бригада.


Бабушка моя уже 9-ый десяток разменяла, здоровье, конечно же, уже не то. Скорую из-за скачков давления приходится вызывать все чаще и чаще. Как-то приезжает к нам врач, бабушка ему жалуется то на одно, то на второе. Тот ей отвечает:
— Голубушка, ну вам еще есть чему радоваться. Вон у вас ум светлый! У меня как-то был на вызове пациент, готовился 101-ый день рождения отмечать, говорит мне, что очень хочет одноклассников всех на праздник позвать.


Историю эту рассказал знакомый хирург, он вместе с анестезиологом любит подшучивать над пациентами. Однажды так зашли они в палату к больным, подошли к молодому мужчине, тут хирург, глядя, нахмурившись, на конечности «жертвы» выдает:
— Сказали ампутировать левую ногу. Не пойму зачем, она ж вроде здоровая.
Больной в ужасе заерзал на койке, начал протестовать, мол, ничего ему ампутировать не нужно, врач ошибся. А тот с невозмутимым лицом обращается к анестезиологу:
— Николай, а почему это пациент все еще в сознании?


Мама привела свою пятилетнюю дочь на контроль развития. Психолог девочке задает разные вопросы, показывает при этом картинки. А потом достает восковые грушу и яблоко и спрашивает у нее:
— Это как называется?
Девочка растерялась, глаза бегает, ничего сказать не может. Потом выдает:
— Ну, я забыла. Я знаю, как называется это, правда, но просто забыла…
Врач неодобрительно покачал головой, а потом обращается к маме «пациентки»:
— Слушайте, ну, к пяти уже пора бы знать ребенку про груши и яблоки.
Девочка выкрикивает:
— Я вспомнила! Это называется «муляж»!